nalja nabani (tolerantsiga)

Tähtis päev

2011-08-23T10:22:00.001+03:00

Mees hakkab hommikul tööle minema. Naine küsib: "Kas Sa ikka mäletad,
mis päev täna on?"
Mees ütleb: "Mhmh." Ja läheb uksest välja.
Paari tunni pärast toob kuller naisele lillekimbu ja puuviljakorvi.
Lõuna paiku saabub saadetisena ilus pikk õhtukleit.
Pärastlõunal tuuakse kullaärist kena kaelakee.
Mees tuleb õhtul koju ja naine ütleb:
"Kallis, Sa oled kullatükk! Mul pole varem kunagi olnud nii ilusat
vastlapäeva."

Kelle naine on parim?

2010-10-29T14:31:00.001+03:00

Kolm meest satuvad jutuajamise käigus arutama, et kui hea kellegi naine on.
Esimene räägib, milliseid õhtusööke ta saab ja kui armas ta naine on.
Teine räägib, et tal on parem naine ja lisaks eelpool mainitule teeb
voodis ka veel üht-teist ja kolmandatki.
Kolmas mees on vaid.
Esimesed kaks siis küsivad, et kuidas sinu naine on ka?
Kolmas mees vastab: Ei oskagi kohe öelda - üks räägib ühte, teine teist.

Naine ja armuke.

2009-07-02T14:15:00.000+03:00

See on nüüd stereotüüpide haipimiseks.

Inglasel on naine ja armuke.
Ta armastab naist
Prantslasel on ka naine ja armuke.
Tema armastab armukest.
Itaallasel on samuti naine ja armuke.
Kuid tema armastab oma ema.
Venelasel on naine ja armuke.
Ta armastab viina võtta.

2008-10-02T10:35:00.000+03:00

Vanatüdruk vihtleb saunas jalgevahet, ise räägib: "Söö siis salatit, liha sa ei tahtnud ju!"

2008-03-10T22:11:00.000+02:00

Firma korraldas konkursi uue töötaja leidmiseks. Tingimused olid väga head. Konkursile laekus 300 CV-d.
Siis istus kokku asjameeste komisjon, kes pidid välja valima uue töötaja.
Jõllitasid seda kõrget CV-de pakki ja ei osanud kuskilt peale hakata. Võttis siis firma boss umbes 80% sealt paberihunnikust ja söötis paberihunti. Ülejäänud seltskond tegi suured silmad aga boss kostis rahulikult: "Ei ole mingit mõtet tööle võtta inimest kellel kohe elus üldse ei vea."

Leidsin mingist lähiaegade lehest, sisaldab tõde (läbi h-prisma muidugi). Mulle endale meeldib üle keskmise üllatava lahenduse ja peategelase kiire otsustusvõime tõttu raskes olukorras. Oli see nüüd grammatiseeritult korrektne lause või mette?

Kaks naist

2007-01-05T20:19:00.000+02:00

Rääkisin seda lugu ämmale-äiale täna. Neil olid munad märjad ja tilgad püksis.

-----------
Kahel naisel oli vaba õhtu ja see plaaniti korraliku pidutsemisega sisustada. Nii tehtigi. Peale pummelungi kakerdati öösel kodu poole. Mõlemal tuli kange häda peale just siis, kui tee viis läbi surnuaia. Kükitati esimeste põõsaste vahele ja aeti asi korda. Üks leidis pühkimiseks mingi jupi paberit, teine kasutas jalas olnud trussikuid ning viskas need minema.

Järgmine päev said kokku nende mehed.
Üks räägib: "Eile oli me naistel siis see suur pralle öö. Ma poleks uskund, et mu eit siuke libu on. Tuli vastu hommikut koju, täis nagu tinavile ja alukaid jalas pole."
Teine vastu: "Libu või asi. Minu oma oli ka täis, trussikud olid jalas. Aga pükste vahel oli tänukiri: Tõrva linna meeskoor ei unusta Sind iial".

Kaks lugu lehest

2006-11-10T10:12:00.000+02:00

Need on pärit eilsest (9.nov) Päevalehest. Tulevad küll tuttavad ette
kuskilt, aga kirja ma need endale siia panen. Teised võivad ka lugeda,
kui tahavad.

------------------
Peetakse kohut mehe üle, kes on kodus peksnud oma naist ja ämma.
Kohus mõistab mehe süüdi ja trahvisummaks saab 1020 dollarit.
Sellest 1000 dollarit on trahv ja 20 dollarit on linnavalitsuse poolt
kehtestatud meelelahutusmaks.
------------------

(Lehes oli sõnastus midagi selles laadis: 20 dollarit on
meelelahutusmaks, mis on kehtestatud meie linnavalitsuse poolt. Nii ei
saa ju anektooti rääkida, puänt peab ikka viimase sõnaga lagedale
tulema. Minge küsige Eino käest, kui ei usu.)

------------------
Tsukts kingib naisele sünnipäevaks pika ja raske kasti.
Kasti sees on ujumistrikoo ja raudkang.
Ise seletab, et ujumiskomplekt.
Naine küsib, et mismoodi ujumiskomplekt? Ma saan aru, et trikoo. Milleks
see kang?
Tsuks vastab: Kangiga lõhud jää sisse augu.
------------------

Onju armas?

armukesed-naised

2006-06-28T20:14:00.000+03:00

huvitav, kas ma ise arvan hiljem ära, kust ma selle loo leidsin. tundub, et oli teine vene keelest tõlgitud.

-----------
Inglasel on naine ja armuke. Ta armastab oma naist.
Prantslasel on naine ja armuke. Ta armastab oma armukest.
Juudil on naine ja armuke. Ta armastab oma ema.
Venelasel on naine ja armuke. Ta armastab viina võtta.
-----------

perekonnatüli

2006-01-16T15:48:00.000+02:00

Äsjaabiellunud naine helistab oma emale: Ema, appi! Meil oli täna mehega
selline perekonnatüli, et hullemat ei saa olla.
Ema rahustab: Ära muretse, kullake! Asi ei ole nii hull, kui sa arvad.
Igas perekonnas on aeg-ajalt tülisid.
Tütar räägib: Jah, ma tean. Aga mida ma laibaga teen?

antaitld

2006-01-16T12:53:00.000+02:00

Kuidas öelda inglise keeles ühe sõnaga "Naine, ämm ja lapsed läksid
kaheks nädalaks maale"?

Vastus saadaval siin.

Sidrun

2006-01-16T12:47:00.000+02:00

Naine tuleb õhtul töölt ja ütleb varem koju jõudnud mehele:
Tead, mind vägistati täna liftis ära.
Mees vastu: pole viga, pese end puhtaks ja söö üks sidrun!
Naine tegigi nii.
Järgmisel päeval naine tuleb koju ja teatab:
Mind vägistati jälle liftis ära.
Mees: pese puhtaks ja söö sidrun ära!
Naine peseb ja sööb sidrunit.
Kolmandal päeval naine tuleb ja teatab:
Kallis mees, kujuta pilti, mind vägistati _jälle_ liftis ära.
Mees: Pese end ja söö üks sidrun!
Naine küsib: Okei, ma saan aru, et pesen end. Aga miks ma seda sidrunit
sööma pean?
Mees vastab: Et sul see rahulolev irve näolt kaoks.

lehest

2005-08-06T14:12:00.000+03:00

mingist möödaläind nädala lehest lugesin, hakkas meeldima, kuigi huumor pole midagi uut.

-----------
bussis märkab üks reisija, et kellelgi kukkus midagi kotist välja.
ürleb: teil kukkus sai maha.
teine vastu: see pole sai. see on sepik.
pistab sepiku uuesti kotti. natukese aja pärast kukub see aga uuesti kotist välja.
keegi märkab jälle ja ütlrb: sai kukkus maha.
sepiku omanik jälle: see pole sai vaid sepik!
-----------

teine lugu on selline:
-----------
kaksmeest sõidavad rongis. üks tõmbab piipu, teisel on koer rihma otsas.
koeraomanik pahandab, et piibumees rongis suitsetab aga piibumees ei tee väljagi.
natukese aja pärast viriseb koeraomanik uuesti, teine aga piibutab rahulikult edasi.
lõpuks vihastab koeraga reisija ja viskab teise mehe piibu aknast välja. seepeale võtab piibumees koera ja viskab selle aknast välja.
lähevad siis mõlemad mehed järgmises jaamas rongis pealt maha ja näevad, et koer jookseb rongile järgi. ja mis tal suus on?
ei ole piip! see on hoopis sepik eelmisest loost.
-----------

Resto lugu.

2005-07-09T22:27:00.000+03:00

Vanaema rääkis selle loo mulle kunagi ammu. Tuli meelde tänu Sepandi Veiksi kommentaarile risoto portsionite jagamise ebavõrdsuse tõttu.

-----------
Klient restoranis kelnerile:
Ma tellisin karbonaadi aga kus on lihatükk?
Kelner vastas: Kas te sidruni viilu alla juba vaatasite?
-----------

Ekstreemne lugu.

2005-07-09T18:29:00.000+03:00

Ekstremist on vabalangemises ja hakkab varju avama. Viskab meduusi ja saab aru, et seekord jälle vari lahti ei lähe.
Kutt karjub: Jumal küll, miks jälle mina!?
Pilvedest kostab hääl: Su nimi tuli jälle loosiga, ausalt.

Prostid

2005-06-25T15:32:00.000+03:00

Haa, enne oma desktruktiivset näpukat oli mul kirjas üks lugu, mis oma totakuse poolest meeldib. teen kordussaate.

-----------
Prostituudid kõnnivad piki raudteed ja lepivad omavahel kokku, et kui seljataga jälle vilet lastakse, siis keegi üle õla ei vaata.
-----------

No head aega!

Aus vastus

2005-06-14T00:09:00.000+03:00

Selline sümpaatne lugu sattus hambusse.

-----------
Plikatirts kaevab aias auku. Naaber uurib, et missa teed?
Plika vastab: Kuldkala suri ära, nüüd matan ta maha.
Naaber väidab, et kaevatud auk on liiga suur kalakese jaoks.
Tirts vastu: Auk on õige suurusega, sest kala on teie kassi kõhus.
-----------

Lihtsus ruulib nagu kaks tilka vett.

Jama luguküll

2005-06-12T17:00:00.000+03:00

Mul oli motivatsioonipuudus peale seda, kui ma oma lolluse tõttu blogile vee peale tõmbasin ja ausalt öelda juba praktiliselt unustasin ära, et mul siuke asi olemas on. Jummal tänatud, semud hakkasid miskit ajaveebindusest jahuma yxpäe ja mul tuli meelde. Sorry, kliendid.

-----------
wolli pakkus mamburile rosinat.
mabur pistis rosina suhu.
sülitas välja ja teatas: see ju sitt!
wolli vastu: ise arvasin kah, et kust se rosin ikka püksi sai.
-----------

Ma tean, et lame nali. Kuidagi pidin ma ju om come-backi alustama

lapsesuu...

2005-04-25T15:30:00.000+03:00

sorry, ausõna. pikk vahe...

lapsesuu anektoodid eesti keeles on enamasti need jukukad.

-----------
Juku hakkab emaga koos kylast lahkuma.
Ema Jukule: Ütle "Head aega" ja anna tädile musi.
Juku: "Aga ma olin ju hea poiss!"
-----------

Nelli tjatajast lugesin minu jaoks uudise:
-----------
Ema laulab lapsele unelaulu, laps ei uinu.
Ema laulab teise laulu, laps niheleb.
Ema laulab kolmanda, neljanda ja veel viiendagi.
Laps avab silmad ja teatab: "Ma saan aru küll, et sa ei laula üldse koledasti, aga ma tahan tõesti magada."
-----------

Süüdistage mind lameduses, aga vähemalt yks minu suunurkadest tõuseb.

Netu/Brutu

2005-04-13T20:37:00.000+03:00

Teeme kiirelt otsa lahti:

-----------
Poiss ja tüdruk jõuavad jalutades veskini ja veskipoiss on parasjagu kaalu juures.
Paluvad ennast ära kaaluda.
Tüdruk kaalule, veskipoiss ütleb: "Neto 57 kilo".
Poiss kaalule, veskipoiss teatab: "Bruto 82 kilo".
Poiss ja tüdruk küsivad, et mis see Bruto ja Neto tähendab.
Veskipoiss ütleb, et mina ka täpselt ei tea, aga kui peremees kaalub, siis kottidega on bruto.
-----------

Olen jobu

2005-04-13T20:06:00.000+03:00

Tere!

Mina olen jobu ja kirjutan Teile esimest korda.
Väga tore on Teie saadet vaadata.

Noh, ma kogemata kustutasin selle blogivärgi ära.

Eks ma siis alustan otsast. Palju õnne kõigile.